泣き癖とかじゃない

恥ずかしいけれど、私はこの年になっても大泣きしてしまう。

ショックなことが起こると、頭の中が悲しみでいっぱいになって涙が止まらない。それから次々に悲しい出来事を思い出してずっと泣いてしまう。

止めたくても止められないし、我慢しようとしても我慢できない。別に許しをこうために泣いてるんじゃなくて、感情のコントロールができなくて一人でないてるだけ。

これのせいで小中高は大変でした。人前でも涙が出てきて、全然止まらなくて、変な嗚咽あげてた。これが虐められる原因になってた…。

恥ずかしかったです。叔母にも許して欲しくて泣いてるの？　とか泣き方がわざとらしいとか言われる。そうじゃないのに。

なんて伝えればいいのかわからない。元々話の通じにくい人だから、言ったところで聞いてくれるかわからない。またバカにされる。

祖母から泣き癖だと言われ、やめるようによく言われます。

でも止めようがないんですよ！　勝手に出てくるからどうしようもない。

勝手に出てくる痔みたいなものなんです。痔の人に「出すのやめたら？」みたいにいったってどうしようもないでしょう。そういうことなんです。じになったことないからこの例えが正しいかわからないけど汗

小学生の時からずっと我慢しようとしていたけれど、全く良くならない。我慢して耐えられるものじゃない。

多分これは一生治らないね！

がまんしても治らないしおさまらない。薬を飲んだら少し良くなった。まだ悲しいけど。だからずっと治らないね！

こんな調子だから一人の方が楽だ。でも誰かと一緒にいる方がもっと楽しいね。ストレス感じるけど！！！

人前に出るたびに解離起こすし、緊張しすぎてしんどい。引きこもってた方が楽だ。

自分脳味噌にハンデ負いすぎ！　言葉聞き取るの下手で視覚障害で解離起こしやすくてACで、もう人前に出られるのもすごいくらいだ！！

散歩したくて外に出るだけでも離人感。運動したらどうなるんだ。

ひきこもりがちで不健康の極みだけど、体を動かすと疲れがドッとくる。

何を食べてもがりがりのまま。痩せてて自分可愛いと思うこともあるけれど、貧血気味で鉄分とっても調子は良くならん。自分の体が気になる。でもなにも始められない。始める気が起きない。

虫歯も三年くらい放置してるし外耳炎もそれくらい放置してる。セルフネグレクトもいいとこですよね。

最近何もかも面倒だけど、ロブロックスってやばいゲームのプラットフォームを見つけてしまった…。

ロブロックスは無限地獄です。誰かが作った高品質のゲームを無料で遊べる無限地獄。

そこでずーっと遊んでる。最近は外人の女の子と適当に遊んでる。

辿々しい自分の英語もなんとか伝わっているようで、コミュニケーションをとってる。

なんかすごい時代になったなと爺婆みたいな気持ちになった。

幼稚園ぐらいの歳に、代々木公園でフランスから旅行にきていた女の子と遊んだことがあった。

外人なんて滅多にみたことないから、金髪の青い目の女の子が不思議で仕方がなかった。

外の世界では観光地に行かない限り、外人に会えない。だけどネットじゃすぐに世界中の人と繋がれる。本当に今の時代、ぐろ〜ばる？なんだな！　感動するね。

自分も前は模試で英語の偏差値65くらいだったけど、もう今はほぼ忘れて中学英語ぐらいしかわかんないね。文も読めん。結構落ちぶれた。

でも中学英語だけでも覚えている自分に感謝だ。見知らぬ誰かともっとつながりやすくなった。

やっぱ視野を広げたり人とコミュニケ〜ションをとるには、勉学をきっちりやってないといけないね。身にしみてわかる😭

気分転換もできたし、そろそろまた絵を描き始めたいと思った。