EーCHAN
小学校低学年から一緒にいたEちゃんが恐ろしかった。私が仲良くなった子を奪うような人なの。
小学校で初めて友達になった子だった。休み時間になって一人で座ってるEちゃんを遊びに誘ったのが全ての始まりだった。
Eちゃんは自己中心的。べたべたしつこい子だった。どこに行ってもついてくる。歯医者についてきた時はもう我慢の限界だった。もう一緒にいるのが嫌になった。
冷たい態度をとって疎遠になりたいと思っていたが、向こうは逆上してそれからめちゃくちゃ意地悪になった。私の背中をはたいてきたり仲間外れにしたりしてきた。
前にも同じことを書いていた。
本当にEちゃんやばい子よ…私の周囲の人に悪口を吹き込んで自分の仲間にしようとするの。
小学生の時、よく私と話をしていたアスペっぽい友達にEちゃんは私の悪口を言ったの。それでアスペっぽい子は気になって私に「Eちゃんに意地悪したって本当？」と聞いてきた。これが証拠よ。先生に事情を聞かれてEちゃんとアスペっぽい子と私でその話をしてる時、Eちゃんめちゃくちゃ気まずそうにしてた。
私もEちゃんにひどいことしたから私は仕方ないって思ってたけど、まさかこれが中学卒業まで続くなんて思ってもみなかった。
中学で私の悪口を人に吹き込んだかは知らないけど、私と仲良くなった子のそばにEちゃんはいつもいた。割り込むというかいつの間にかそばにいるんだよね。
自分の立場考えてくれよ…。でも向こうはきっと自覚がないから、私が急にEちゃんをいじめてきたことになってるんだろうな。あなたの嫌がらせの方が私がしたことの数倍しつこくて陰険だと思うんだけど…。
あの執着はおかしいでしょ。私が嫌いならほっといてくれよ。私へのまとわりつきは小中の九年間続いた。病気でしょ。
でも私も人のこと言ってられないよ。
世間知らずとはいえ、小学生のうちは人を傷つけるようなことばかり言っていた。
だめだよね。Eちゃんにもよく言ってた。デブだね〜って。何も知らなかったから傷つくとは思ってなかった。
私の英語の発表がきっかけで仲良くなった子がいた。そのこの周りにもEちゃんはいた。
中三の時、友達を悲しませてしまった。受験間近で焦ってる勉強できない子に対して「この3年間何勉強してきたの？」って笑いまじりに言った。相手を泣かせた。自分も最低よ。
中学の終わり別れを惜しんで、その友達とEちゃんは二人抱き合って、Eちゃんは私に「近づかないで！」といってもうそこはふたりの世界。これ見よがしに仲の良さを見せつけてくる。ショックでもうパニック。その後学校に一人置いてかれた。友達からも嫌われてたんだ。当たり前か。
先生に見つかって「友達と別れるのが寂しくてないてるの？」と聞かれたけど全然違うよと思いながらも本当のことは何も言えなかった。
家と学校でいじめられて性格歪んだとはいえ、心に余裕がないとは言え、傲慢に振る舞った私が一番のクズ。Eちゃんに意地悪したことには変わらないし。
クズだけどやっぱEちゃんには納得できない。
中学の最後の最後に話しかけてきたのはなぜ？ 中学卒業したあと話しかけてきたのはなぜ？
仲良くしたいの、仲間外れにしたいの？ Eちゃんがわからない。
自分もEちゃんと仲直りしたと思って仲良くしたのがダメだったのか。
Eちゃんの周りに、私の仲良くしたい子がたまたまいただけだったのかな。
Eちゃんは世渡り上手ね。私はもう人がダメになってしまったよ。今の私をザマアミロって思うかもしれないけど、全てはEちゃんの思い違いと自己中から始まっていることを知ってくれ。
夢にEちゃんが出てきた日は元気が出ない。いつまでも、これから先も、寄生虫みたいに私の人生についてくるんだ。
Eちゃんが怖い。自分もひどいことをいろんな人たちにしてきたから仕方ないのはしってるけど、Eちゃんのしつこさが恐ろしい。
私には友達があまりいなかったから悪い人の見分け方がわからない。対処の仕方もわからない。だからこうなってしまった。
交流途絶えた友達も、Eちゃんの異常性になんとなく気づいてくれたら良いな。
私の異常性はみんなよく知ってるから気づかないかもね。自分もグズグズしてるくせに傲慢だからね。仕方ないか。友達奪われたなんて考えるのはナンセンスかもね。しょうもないよね。いみふめいだよね。私は人を雑に扱う馬鹿だからただ人が離れただけなんだ。それだけなんだ。
いままで仲良くしてくれた子に申し訳ない。でもEちゃんに嫌がらせされたことには変わりない。私が人に嫌なことをしたことも事実。
Eちゃんが何をしたいのかわからない。自分も何したいのかわからない人間になってしまった。これからは自分を守っていきて行きたい。Eちゃんにこれ以上悩まされないようにしないと。
もう人と関わりを持つことは諦めている。もう人を傷つけなくて済むし、裏切られなくて済むでしょ。こうすることしかできない私は愚か者よ。
おしまい。
