パーマの先生

中三の時の担任は茶色に髪を染めてパーマをかけていた。

担任は絵を描く人だった。だから自己表現の一環でそういう髪型にしていたらしい。

「表現者だから表現者らしい格好でいたい。教師だからとスーツを着ているのはダサい。」という感じのことを言っていた。

かくいう先生が描く絵は建物や部屋の写真をトレースしたような無難なものばかりだった。あまり個性的とは感じなかった。

絵に個性がないから個性を出すために、教師がしないような髪型にしているのかなと素人ながら思った。どんな格好をしようが人の勝手なのだが。

でも私が中学卒業した後に担任が地元のテレビ局に取材されたと聞いて、放送を見たがそのときは何故か坊主頭になっていた。

どういう理由で頭を丸めたのかは知らないが、そこは信念を貫けよ😄と思った。

高校受験の併願に出す書類に先生がミスをした。そのせいで受験中にヒヤッヒヤした。

併願は家から近いところにした。偏差値低めのところで、とても易しい問題がだされ筆記試験は楽勝と思った。

自分にとっての難関は面接だった。当時の自分は気づいていなかったが、何人もの人に囲まれて喋るのが本当に無理。緊張しすぎて相手が何を言っているかわからないし、具合が悪くなる。

面接が終わって解放され一安心していた。ところが何か問題があったようで2回面接を受けることになってしまった。何が起こったのかわからず心ではパニックになっていた。

面接官から出席日数や遅刻の回数を聞かれた。正確に答えたつもりだったが向こうは首を傾げた。書類に書かれていることと私が言っていることが食い違っていたらしい。

中学校に連絡をして書類が間違っていることが判明したようで、二十分ぐらいで解放された。くたくたになっていた。

後日担任が直接家に来て謝ってきた。私はパジャマ姿のまま「朝からご苦労様です」と舐めた態度で迎えた。先生の心境も知らずにすみませんね…。

先生もクラスメイトの受験の準備で忙しいから疲れていただろうし、少しのミスは仕方ないかな…と思っていた。

でも後になって祖母から聞いたが、普通間違えないようなところを書き間違えていたらしい。

部長でもなんでもないのに部活の部長ということにされて、3年間欠席は15日以内で遅刻は2回しかしてないのに欠席と遅刻しまくっていることにされたらしい。

まじかよ先生！　何を見ながら私の書類を作ったんだ…。私は先生に見られていないことを知って少しショックだった。

ほかの生徒の書類も間違えていたら？　そのせいで落とされていたらどうするんですか、先生！

高校生の時に母親の虐待が原因で児相のお世話になったのだけれど、児相が私の話を聞く場所を貸してもらえないかと何故か中学校に電話したらしい。

その時に元担任が出て部屋を貸すことは断られたけど、いつでも話聞くから中学に来ていいよと言ったらしい。

でも行く気にはなれなかった。先生は私を被害妄想ばかりしている厨二病と思っていて、助けてほしい時に話を聞いてくれなかったので…

小学生の時から何故か友達と共謀して私の悪口を人に広めるｍｇちゃんとその友達から気持ち悪いと私の前でこっちをチラチラ見て何度も言ってきた。周りの人にバレないように。

ｍｇちゃんの友達は面識がない人で何がしたいのかがまじでわからんが、私は怖くなって野々村議員ばりに泣いて皆に笑われてた。

陰口も流されたような感じだった。二人が怖くて学校に行きづらい時があった。だから担任にそのことを相談した。

そしたら先生は私を下駄箱前にいるmgちゃんの友達のところに連れて行った。何が起こるんだと私は戦慄した。

先生は「こいつに悪口言ったか？」と聞いた。mgちゃんの友達は「そんなことしてません。そう思われるようなことをしたのであれば申し訳ないです」とクッソ白々しい返事をした。

先生はほらね〜お前の気のせいだよ。あいつはいい奴だからと私を諭すように言った。

先生はまじで馬鹿でしょ😭　おまえいじめっこなのかと聞かれて「はいそうです」と素直に答える奴がおるか笑

先生は中学生の息子の話をしたことがあった。

サバイバルナイフを「かっこいいから」みたいなぼんやりした理由で学校に持ち込んで注意されたらしい。

もう親子揃ってお馬鹿でしょ…。

先生はよく他クラスの不良に構ってあげていた。成人式でも何故かもやしくんの名前を出して、あいつと修学旅行一緒にまわったのはいい思い出だったと言ってた。

優しい人ではあるけれど、ねえ……。

先生は教師になってよかった〜〜と言っていたが、その裏で犠牲になっている人がいる可能性に気づいてほしい。

私も人のこと言えないが。

中学高校の頃、私はありがとうとかごめんなさいが言えない人だった。

人が大切な書類書いているところに突っ込んで文字書き損じさせても謝ることができなかった。親切にされても謝意を表せなかった。

小学生の時から対人不安のようなものがあって、何故だか怖くて声をかけることができなかった。これを言い訳にはしたくないがどうしようもなかった。

その他にも周囲の人を犠牲にして不快感を与えまくった。めんどくさいやつだからと気を使わせてしまった。

思考も行動も異常だったし、痛々しいただの被害妄想がある厨二病と思われて仕方ない。

私は反感買われて当然なので皆から嫌われまくってるか笑われているか忘れ去られていることを願う…。