計算高い女といわれた

計算高い女って叔母に言われました。

昨日叔母と部屋の整理をしていたら、高校の教材が出てきた。使わないでしょうと問われたけどまだ取っておきたいと言ったら「本当は大学行きたかったんでしょう、未練があるんでしょう。コンプレックスなんでしょう。」と責めるように言われて涙が出ました。

勉強を続けたかったのにだれもそうさせてくれなかった。周りの人に言っても話を聞いてくれなくて、叔母もわかってくれなかった。

そんなのだったのに、いつも全てわかってますから！みたいに私に言う叔母が嫌で嫌で涙がでてきた。

叔母と顔を合わせたくなくて今朝はずっと布団の中にいた。

そしたら祖母が、叔母が夜中まで起きてるから、私がつられて遅寝して寝坊して昼夜反対になってるのよと文句言ってました。半分事実。叔母が起きてると私もずっと起きてしまう。私が叔母より早く布団に入っても照明がつきっぱなし。真っ暗じゃないと寝れない人間だから寝付けないし最近になって中途覚醒を起こすようになってきた。パソコンとか電子機器を触ってばかりいるのも原因かもしれないけど、最近特に寝つきがわるい。

叔母が部屋に戻ってきて、私に文句を言う。

「計算高い女ね、私が祖母に文句を言うように仕向けてる。」だって。

そんなつもりないのに。私はこうやって叔母に文句を言われるのが嫌で、祖母に叔母に文句を言わないでと言ってる。

「泣いて同情を引こうとしてるのね。」とも言われた。そんなつもりないのに。すごい傷つくようなことをわざといってきた。「泣いてばかりだと友達も離れていくよ。実際そうだったでしょう。」だって！　文章にしたらマイルドかもしれないけどすごくショックなこと言ってきた。よく思い出せない。

人前でワンワンなくのよくないことだと良くわかってる。でも感情のコントロールができないからどうしようもない。ひどい時は解離おこして泣くのが止められなくなる。大泣きしてる自分を冷静な自分が傍観しているおかしな状態になる。

友達いない訳もよくわかってる。自分がめんどくさい人だと言うのも良くわかってる。恥ずかしいやつなのでできたらずっと家にいたい。

泣くのは誰かのせいにしたいわけじゃなくて、自分が恥ずかしくてどうしようもなくなるから。とにかく悲しくなるから。もうわけわからん。自分の体なのにコントロールができないのが心苦しい。

弁解したって無意味。叔母は頑固だからわかってくれない。ただの言い訳よ。

叔母は私に被害者ヅラしてると言うけど、叔母の方が被害者ヅラしてる。自分の辛かったときの話ばかりしてくる。でも私が辛い時の話をしてもだから？みたいな感じ。しんどい。たまに小馬鹿にしてくる。

祖母は私の話を聞いて、叔母は子供っぽいと言ってる。姪に言う言葉じゃないと。大人気ないと。

叔母も更年期に差し掛かってるみたいで鬱みたいになってるのかな。鬱っぽいから意地悪になってるのかな。そうだったら仕方がないかな。でもこっちはしんどい。ぼろぼろです。

小学４年生くらいの時も鬱な叔母に攻撃されまくったことがあってしんどかったです。言ってもないのに私が叔母を侮蔑するようなことを言ってきたと思い込んで激しく詰ってきた。言ってないと言っても信じない。悲しくて悲しくて泣いた。妄想の域だよね。もうあの時から叔母のこと苦手です。

自分も母親に似ちゃったのかなって思っちゃう。無意識に人に媚びたり同情を買ってもらおうとしてるんじゃないか。わざと具合悪いフリしてわかってもらおうとしてるんじゃないかとか。

かつて世を騒がせたあの号泣会見をおこしたあの人と同じかもしれん。自分の挙動がわざとらしく感じる。いろいろ思い返すと自分って本当に頭おかしい。一人で生きていくしかない。

自立できる気がしない。でも結婚なんてありえない。家族はケッコンを勧めてくるけど無理でしょう。人に迷惑かけまくりだから誰かと生きるなんて考えられない。父母から継いだ汚れた血を私の代で終わらせるのだ…😭

てか、ケッコンを勧めてくる人に限って夫婦不仲なのどうにかしてる。祖母も祖父と仲悪い。叔母も叔父と仲悪い。わけわからん。一家揃って夫婦仲悪いから私が結婚できるわけないでしょ。みんなおばかさんね。

働くのも怖い。こんな調子だったらちょっと叱られただけで泣いてしまいそう。自分ができないのを責めてなく。全てが気まずくなりそう。

高校の時はこのことでとても悩んでいた。もう大人になれない。働けない。死ななければならないという妄想に支配されてました。昔の私かわいそう。今も変わってないぞ。

未遂が発覚した時、叔母は私に「あなたって本当にひどいね！私たちを残して死ぬのか」と言われました。優しい言葉はかけて欲しくなかったけど、非難されるのは辛いね。

家族愛とかだめ。苦手、嫌悪感ある。きもちわるい。自殺の話もしたくない。気色悪い。口に出すのも恐ろしい。

未遂の時にそういう話が出てきて気分悪くなった。思い出してしまった。母親に犬みたいにして体洗われてたからそう思っちゃうのかな。そんなんだから家族持てません。友達も作れん。

最近も学校の先生と話がうまくできなくてもうだめ。調子が悪い。おきながら気絶してるみたいで頭も働かん。

主観的にしか書けないから他人が私に超迷惑してることもうまく書けん。きっと迷惑してるわ！　落ち込む。全部忘れて寝れたらいいな！