学校と友達の矛盾
学校が本格的に始まった。
私にはしんどすぎて最近はまともに授業が受けられていない。
外に出るたび、学校に行くたびに軽い離人症を起こして起きた心地がしない。フラフラするけどめまいじゃないしん眠気とも違う意識がおかしくなる病気もちなんです。
夢の中にいるような感覚に陥る。現実感がない世界がきつい。人の言うこともほぼ頭に入らなくて聞き返してばかり。
通いはじめの頃はよかったけど、オンライン授業中に聞き取れなかったり環境が整ってなくて制作ができなかったりで遅れが出てしまっていた。
焦ってるからかな。最近制作を初めるとすごく気分が重くなって園児並みの画力になってしまうんです。集中も途切れて長続きしない。致命的！！
それに今習ってることが自分のやりたいことか分からなくて悩んでいる。講師も曖昧なアドバイスをしてくるし、分からないところは聞いてるけど、ほとんどの場合話を聞くのが精一杯で疑問を考える余裕がない。私学校に向いてない。
怠けてるわけじゃない。でももしかしたらどこか怠惰な気持ちがあるのかもしれないと考えてまたしんどい。
家族に相談したくてもしにくい。小学生の頃から病気持ちで、離人症の相談を祖母したことがあった。
そのときは「パソコンのしすぎで現実とネットの世界が分からなくなっているのよ」なんて言われた。全然違うのにそう言い切るのはなんでだ。
そもそも小学生の時は週末の2日しかパソコンができない環境だった。責めるように言われたから離人症のこと言いづらい。
病院に相談したいけど心に予約をする余裕がない。なんかしんどくて。スケジュールもわかってないし。
今はぼんやりして過ごしたい。楽な姿勢になって休みたい。そんなわけで課題が全く進んでいない。
こんな世の中なのになんでかな。感染者がいっぱいいるのになんで学校登校しないといけないんだ。
オンライン授業もきつかったけど学校登校するのもきつい。もう学校全般がダメ。
東京の真ん中にあるような学校に通っているんだけど。それなのにまだ学校に通ってる。しんどい。
電車はちょっと空いてるけどやっぱ学校行くの大変。街行く咳している人が怖い。ストレス。
学校でASDっぽい友達とまた会いました。変わりないようでよかった。
でも距離ちょっとおいてる。いま具合悪いから人と一緒にいるとその人にもうつりそうだし、私もその子と一緒にいるの辛いので…。もっとしんどくなるので。
いい人だし申し訳ないけどもう話すのが辛い。理屈じみた話しかできないの。ゲームの話をするぶんには楽しくていいけど、共感が下手くそで会話が死んでる。
自分も話すの下手だから言えることじゃないけど。
マジであの子のことがわからん。人物の写真の被写体と聞いてなぜかパーツモデルのようなことだと思い込んでるし。
家にコロナを持ち込まないようにと言って、自分がすでにうつっていることを想定して消毒液常備で念入りに学校の机を何度も机をふいてる（学校では生徒が各自で使用した机を消毒する対策がされてる）。
それなのにめちゃくちゃ人が集まるところの文房具屋さんに行くの。な、なんで？？！
あんなにしつこいくらいに拭いてて、気を張り詰めてるような言動なのに新宿にはいくんかーいと突っ込みどころばかりだった。矛盾してた。
街中でも感染するから気をつけたほうがいいと言うもあんまピンとこないのかきょとんとしてた。なんでだ。
健康診断に引っかかってた人の話をしてて「私のおばあちゃんも糖尿病の合併症にかかってて大変そうだから、糖尿病だったら心配だな〜」と言ったら「そんなに心配しなくてもいいよ。そこまで気にかけなくていいよ」みたいなことを、私がその子のことを死ぬほど心配しているかのような物言いで言ってきてちょっと違和感。
いや、一大事だ！と考えるほど心配してないよ私は。診断に引っかかった子はよく知らない人だし、はっきり言えば他人事だから…。
「別にそこまでじゃない」と言うも「でも心配してるじゃん？」と何回も言ってきた。しつこいわ笑
友達はもしかしたら「心配する」の程度が見分けられないというか、わかってないのかも。あの子の思う「心配」は「（一日中考えるほど・死ぬほど）心配」なのかもしれない…。
それにおしっこ検査引っかかった人にことを「単に生活習慣が悪いんだよ」って言った。
確かにそうだと思うけど、ちょっと、ドライすぎない？？！！確かに祖母も生活習慣悪くて糖尿になったけど、ちょっと冷たくない！？
自分の感情はないのか。いや、あるのかもしれないけど冷たくない？ 共感しろとは言わんけど。でも思ってなくても「心配だね〜」「大変だね〜」のひとこともないのかね。
それから大いに話がずれて「そもそも糖尿って言うから糖分が尿に含まれるようになるんでしょ。だから蛋白は腎臓が悪いってこと」と言うの。
いや、糖尿病でも尿蛋白含まれるでしょ。と思ってたけどなんだかその子の言うことが正論な気がするのと退屈さと諦めで、「私は無知なので知らん」と言ってしまった。
自分も知識ないので知識的な話になるとしんどいです。自分に問題があるのはよくわかるがなんであんな話になりがちなんだ。話したくない話して知識ないのにひけらかすように話してるみたいな自分がきもい。うんち！！！
本当に自分は話すの向いてない。話下手どうしで話すからもうめちゃくちゃです。やっぱ一人の方がいいのかも。
自分も思ったことを本人にすぐに伝えられないのでこうやってブログで文句を垂れ流すのはよくないしダサいと思う。でも後になってからでもいいから覚えてることを書いて自分の思ったことを整理しないとやってけない。しないと疲れるしすぐ忘れるし。
本人に言ったところで前みたいに激昂されるのもすごく怖い。自分のせいもあるけど、人を傷つける気は満更ない けど尖った言葉ばっか吐いてくるのきつい。やっぱもっとちゃんと距離おかんといけないかな。
自分も人から知らないところで文句言われてるかもしれない。最近、話し合いの場が苦手すぎて離人症でぼんやりして黙ってた。
その様子をふてくされてると思われてたらどうしようと焦ってる。一部の人には自分のこと伝えてるけど、わかってはないと思う。
こんなこと考えてたらまた離人症がおこる。意識するからおこるんだろうけど、外出るたびこうなるからその度意識してるのかよくわからん。自分がわからん！！
学校向いてない。外出るのと人と関わるのがもうダメなのかもしれない。しんどい。
学校辞めたいと言ってもお前が悪いと責め立てられるんだろうな。なんか叔母とかから理不尽に責められ続けたので本音言える人がいない。
とにかくできたら病院行きたい。終わり。
