稚拙

ネットに書いた文章を読み返して、滲み出る稚拙さ拙さに焦っている。

不気味で気持ち悪い。自称中学生なだけある。

文書くのもできなくなったらもう外に誰かに訴えることができなくなる。うぉおお！！！

書いた文を読んでて、まるで自分がええ人であるように書いていることに気づいた。自分は被害者！みたいな書き方をしていて寒くなる。自分の子供っぽさに呆れる。あの人のことはよく解ってるみたいな物言いしてて嫌だ。

全然そんなつもりでなくてもそう取られてしまうような書き方になっている。文が下手くそ。どうすればいいんだ。もうどうしようもないわ。

たまに自分のかく絵書く文が下手くそで、気持ち悪くてどうしようもなくなる。いまがそれだ。

大人な人がうらやましい。自分の喋ることみんな小学生以下なかんじの内容で嫌気さす。今は人と話す必要がないので大丈夫ですが、いや全然大丈夫じゃないわ！！😭

鬱が一番ひどい時はもう大変だった。頭が回らなくて、幼稚園児みたいな受け答えしかできなかった。本当に怖かった。いつもと違う自分に焦った。

いつかまともに喋れるようになったらいいな。

嫌なことばっかり思い出して寝付けなかった。運動してないからか！！？

教室にいくのが嫌だ。誰かが何か話す声が嫌だ。

自虐してばかりの子がいて、うんざりしてる。「私インキャだから〜〜いンキャだから〜〜」ずっとそういっとる。

勘弁してくれ〜〜。自分がディスられてるようで元気なくなる。

そう言ってる子はお洒落ではじけた感じの人なの。そんな明るい感じの子が言うから、自分がディスられたみたいで嫌な気分になるのだ…。本人は自分のことだけを言ってるというのはわかるけれど、その人とは真反対な性格の我にとっては苦痛でしかない…。

ある時は人を選別するような話を聞いてしまった。あの人は可愛いから友達になるの狙ってた！みたいな。苦痛。私は可愛くない上変人なので友達できないみたいに言われた気分になった。

とにかく外に出るのがしんどい。人に会うのがもうしんどい。何も聞こえないフリをするのも疲れる。

（他人からしたら）些細なことを気にして傷心的になってたら「これじゃあやってけないよ！」みたいに言われた。

確かにそうね。こんなんじゃ何もやってけないわ！！！私が高校恨む！！って言っても共感してくれる人はあまりいないかも。昔のことを何悩んでるの？とか下らないとか言われるかも。全部自分に責任があることにされる。勘弁してくれ。

授業中に堪えられなくて泣いても皆見て見ぬ振り。我はめんどくさいのでそういう扱いされていた。誰もかかわろうとしない。当たり前かな😭

勉強できないのに在学させ続けるのはおかしい。留年でも転学でもいいからして欲しかった。もう勉強に手を出すのも怖い。学校は加害者。

もう頭使うのもやってないから。足し算も漢字もわすれた。虚無。この後遺症とどう向き合えばいいんだろう。