心に余裕がない。

心に余裕がないので学校に行く元気がでるかわからない。

ASDとACについてのネットの記事をずっと読んでいた。友達のことを考えるのが憂鬱だったので。読んだって緊張はどうにもならないぞ。

早く忘れたらいい話だけど、忘れたくてもできない。あのデリカシーの無さ。非常識な行動。曖昧な態度。

学校にいる時、あの子は指のささくれみたいなのをむしって床にぽいぽい捨ててた。それみて自分は不潔な行動ばかりみているうちにストレスマックスになって泣いてやめてと訴えた。

そのあと無視されて、もう交際は終わりかと思ったらまたくっついてきてどっちねん！ってなった。

いつも上から目線の物言い。私に起こることをあの子自身にも起こると思い込んだり、偏りすぎた考えをしがち。あと頭が硬いから会話が破綻しがち。

「いじめられてたりした？」と普通聞いてこないようなことを聞いてくる。うおおおおお！！！！！勘弁してくれ。

就労の意思がないと話したら「何で学校に入ったの？」「ニートになるの？」と私のバックグラウンドも知らずににやにや笑うの。なんで就職しないの？とか聞いてこない。勘弁してくれ〜〜。ああいう態度取られるのが怖いので本音は言えなかった。

そのほかひどいことも言われた。本当にショックだった。あのひとはそういう性質の人だと納得してるつもりだけど、心に余裕がないのであの人の言うことにはこれ以上耐えられない。

泣き喚いた自分も問題だらけ。よくわかってる。でも人に注意をするのが本当にできない。小さい時から都合の悪いことを母親に向かって言うと「ママは出ていくから」「もう知らないから」みたいに何度も脅されたので意見の言えない主体性のない人になってしまった。だから自分の気持ちを適切に言葉で表現できない。今もそれを引きずってる。私赤ちゃんみたいなものだ。多分…。

自分もこんなんだから人と付き合うのが難しい。自分はおかしいから自分のためにもあの人のためにも距離を置いている。

あのひとはそう言う性質の人だと納得してるつもりだけど、心に余裕がないのであの人の言うことにはこれ以上耐えられない。

自分は周りにいる家族や友達がひどい人すぎて、まともな友好関係を築いてこれなかった。だから友達というものがわからなかった。人から関係が破綻していると言われ、嫌だと思う人とは付き合わなくていいと言われ、初めて友達だと思ってた人が友達ではなかったと気づいた。

だからいろんな人に聞いたことを参考にして、あのこと距離を置くことにした。このまま続けていたらもう耐えられないし。本当に心に余裕がない人間だから。

申し訳ないと思うけど、自分が潰れたら元も子もないわ。

でも教室にいると、その子から話しかけられるのが嫌で具合悪いフリしてつっぷしてしまう。具合なんて悪くないのに。思い出したけど中学の時も演技で具合悪いフリしてた。甘えられるような人が家族にも周りにもいなかったので、人に心配されることで欲求を満たしていた。私は汚い浅ましい人間よ。思い返すと気色悪すぎる。今はそんな欲求ないけど、最近もまた講師に心配されてしまった。今も昔も変わっていない気がして嫌だな。

その子は私を察して話しかけてこないようになったよ。前はなるべく距離を置いたつもりでも私のところにやってきたし、話すことがなくても私が作業してる最中にやってきてちょっと邪魔だったりした。失礼な話だけど。

悲しいような嬉しいような。こんなんでええのかな。やはり申し訳ない。少し楽にはなったけど、心にモヤモヤがずっと残ったママだ。

生い立ちがクソすぎてまともな人間関係築けない。脳と体の接触不良で体を動かすのも喋るのも認識するのもうまくできない。人に迷惑ばかりかけて、謝るのもできなくて恥ずかしい。申し訳ない。最悪すぎ。

これから自分を変えていけばいいよと思っても何をどうすれば自分は変わる。何も知らないわからないYO!…