学校拘束
昨日の夜も学校のことを思い出して泣いてた。高校の時の、耳が悪い自分をからかってきた見知らぬ人たちのことを思い出してしまった。悲しくて悲しくてあの時も泣いていた。幻覚か何かだと思い込んでまともに取り合ってくれなかった担任恨む。
状況は違えど、私の他にも自称進学校卒業後に苦しんどる人がいるぞ。それでまた思い出してしまった。
私も大切な時間を潰された。無意味に通わされ続けて辛かった。いつも同じことばかりここでかいてるけど、もうしょっちゅう思い出してどうしようもない。だからかくしかない。
明らかに様子がおかしいのに誰も休ませてくれない。授業中に泣いてても先生は知らないふり。友達もいないのでいつも一人。
惨め！
母親からいろんな虐待されてきて精神死んだ。全く勉強ができなくなった。テスト前に勉強しようと少しやったところで急に涙が出てきて何も手につかなくなった。自習室でも泣いてしまって逃げるように途中で帰った。家の人から「怠けたからこの成績なんだろう」と言われるのかと思うと悲しくて何もできなくなってしまった。
担任も知ってたけれど休ませてくれなかった。あなたみたいな人は結局高校を変えたところで何も変わらない。中退する。だからこのまま通い続けて学歴のために卒業しなさいですって。休みたいと言っても「十分休んだから」みたいに言って休学させてくれない。家の人も先生の言うことに納得してたよ。
その頃には主体性がない判断力も皆無の状態になっていたから人の言うことに従うしかなかった。病院にいく意思ももてない。病院に行っても自分が何に困ってるかわからないほど弱っていたからお医者さんに何も伝えられない。
自尊心はボロボロだ。いままでうまくやってきてたのに、急に集中力もなくなって暗い気分でこんな状態なのに勉強なんてできるわけないのに居続ける意味などないのに。上位15％に入るか入らないかの成績も取れなくなって常に最底辺。自尊心ボロボロ。
高校卒業する頃には足し算ができないくらいになっていた。時計もよくわからない漢字も忘れた。人の話も理解できない。そんな調子なのに成績悪いのを怠けのせいにされたのが一番辛かったです。。こんな調子なのに学校に通わされ続けたのがしんどかったです。
先生は無責任だ。卒業した後は何も知らん。卒業式の日もこの後のことは何も知らないってかんじだった。勉強の意欲は削がれた。大学行けずに引きこもり、死んでも何も知らない。そうなんでしょ！！😭
自分の気持ちを先生に伝えられなかったのかな。勉強できるようになるまで休みたかった。一人で勝手に自滅したと思われてるのかな。実際そうなのかな。
泣きながら通い続けた私が可哀想だ。ネットで自分と同じ境遇の人が、高校は通信にうつって卒業しましたって言ってた。羨ましいね。私も学校一人ボイコットして留年する気力があればよかった。
自分も主体性のないように母親に育てられたので、馬鹿真面目で人生の抜け道とか裏技とか全く知らなかったわ。受験前に芸術科の高校行きたいと思ったけど、家の人に普通科卒業して大学いきなさいと言われて鵜呑みにして普通科行ったわ。人の言うこと全てが「もっともらしい」ように聞こえるので、気をつけているつもりでも人に流されてばかりだ。
みんな自分のことじゃないから「この後どうするかが問題でしょ！」「とか人のせいにするな」と言えるんだ。自分はなにかをやろうと思ってもできない精神荒んだ人間になってしまったので学校のせいにかわりない。私はそう思う。
理解者いる人すごいね！！私の周りにはゼロですよ。私を理解してくれる人なんていません。わたし厨二病みたいね。
高校鬱がはじまった頃、叔母に小児科連れて行かれて自律神経失調症か診てくださいとお医者さんにいってた。笑。
お医者さんは案の定、ストレスの原因を無くさないといけないと言ってた。母親のことね。そのことも叔母は気づいてなかった。我も我で判断力ないので全てに受け身でした。
我の自殺未遂のときは叔母に「あんたってひどいやつだ」と言われた。残された人のことを考えろと。ひどいやつなのはわかってるけど、どん底の時にそれはないだろって思うくらいひどい物言いでもっと落ち込んだわ。
通信制高校の資料をあさっている時に取り上げられて「いまの状況から逃げるな」みたいに言われた。資料を捨てるように強要された。
卒業式の日に叔母にみんなの前で笑われた。「この人受験受けられなくて落ちたんですよ〜〜笑」と担任に話してた。
叔母は私に何したかすっかり忘れてるでしょうね。最近の叔母にこう言うことしたよねと聞くと「そんなのなかった、嘘つくな」と逆上してくる。こんな人に何も打ち明けられないよね。他の人も一緒だ。
最近のネットが怖いぞ。誹謗中傷コンテンツで溢れてる。小中高生がそのコンテンツに触れてワイワイ騒いでる。
例えばAVに出た野球選手とか。演技がどうのこうのいってみんな面白がって画像や動画を切り抜いて遊んでる。
例えば電車の中で一人騒いでるおじさんの動画とか。みんな馬鹿にして面白がってる。
だから人からあまりみられないところでこの文章を書いている。ネット引きこもり。意地悪な人から馬鹿にされかねない。
学校にいる人たちの中にもそういう人が混じっていた。そういう人たちから挙動不審な私は笑われた。小学生が私の後を追ってきて、追い抜きざまに顔をまじまじとみてきた。
ちくしょーーーう、挙動不審な私は笑われ続ける。普通に振る舞おうとしても、やはりどこかおかしくって笑われる。骨折して歩き方が変な人を笑うようなものでしょ。ネットはひどいけど外の世界も同じようなものよ。
こんな調子なので外に出るのが億劫だ。道ゆく人に笑われる気がする。誰かが何か話して笑っていると、自分が笑われた気分になって落ち込む。今はそんなことないけど知ってる人にあわないか不安だ。
もやし君よお。いじめっ子のもやし君が美容師になってて髪染めててそれ笑えたけど順調そうで泣いた。我の人生もみくちゃよ。そんなことも知らずにのうのうと生きてるもやし君が憎い😭 もやし君の家の前で迷惑行為する空想をした。下らないね。
