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風呂入るのに時間がかかる。

風呂の準備して入ろう！　ってなってから動けなくなる。今日も二時間くらいじっとしてた。中途半端に脱いで薄着のままだったから冷え切った。

風呂に入れば動けなくなるなんてことないのに。なんで入るまでがしんどいんだろ。

電話かけるのが苦手。

脳味噌に問題があるみたいで言葉を聞き取るのがド下手なの😢　電話越しの声がどうしても聞き取れない。聞き返しても聞き取れない時の絶望よ。

かけ間違いしてそれがトラウマになったのもある。中学のとき、夜中に怖い先輩から電話がかかってきた。ビクビクしながらかけなおしたら入力した番号が間違ってて、知らないおねえさんに怒鳴られた。

あの時の緊張感が今も蘇る。電話で起こされたんだろうな。寝起きでいらいらしてる感じの声だった。相手に申し訳ないことをした。今も引きずってる😓

いい加減克服しないといけないよね。でも電話とかレジとか、人が関わってくることを避けてしまう。

音声ガイダンスなら安心。セルフレジじゃないと緊張する。もっと自動化が進んで快適に過ごせるようになったらいいなと思う社会不適合者でした。

最近自我が目覚めたような気がする。いや、やっぱまだないのかも。

思い返すと自分は5歳くらいの時もすでにおかしかった。

すぐになく子供だった。赤ちゃんと同レベルで、混乱するとすぐ泣いてた。友達のお母さんからちょっと注意された時もどうすればいいかわからなくて、その場から逃げ出して泣いてた。祖母から悲しい理由を聞かれた時は「姉がいなくて寂しい」ということにしてた。

自分から言うのじゃなくて、祖母にこう言う理由？と聞かれてうんと頷く。なんで泣くのか自分の感情もよくわかってなかったし、自我がまるでない。今もなんで泣いたのかわからない。叱られたと思ったのか。

床に放置されてカップ麺４歳ぐらいまで食って親のDV見てたらこんなよくわからん思考になるのかな。

おかげで今の自分は立派な人格形成失敗人間よ…。

姉は途中から父親のところで育って人柄のいい人たちに囲まれていたおかげか、柔道で県大会に出るような強靭な肉体とメンタルを手に入れた。母親のせいでメンタルボコボコの私を放っておいて結婚もすでにした。私はガリヒョロ運動不足の精神異常者よ。どうしてこうなった。

まるで何かの社会実験に巻き込まれているみたいだ。いつネタバラシされるのかな。怖いな〜〜。

今は悲しいことがあると感情が押さえきれなくてすぐ涙が出る。小学生の時からなき癖やめろと家族に言われてるけどどうしても泣くのがやめられない。誰かに許して欲しくて泣いてるわけじゃないし、人前でなきだすとに解離起こすしで自分がめんどくさいよ！！！

まずはカウンセリングのために電話にチャレンジしないと何も起こらない。やってやるぞ。