帰ってきたゲームボーイアドバンス
祖母がゲームボーイアドバンスを返してきた。なぜ今になって。
祖母に没収されたのは三年前、体育祭の次の日だった。
友達いないアンド精神ぼろぼろで超苦痛を感じていた私は、体育祭の日にゲームボーイアドバンスを持ち込んだ。膝を抱えながら観戦席の隅っこの方でずっと遊んでいた。
他の生徒も観戦せずに暗記帳ばっかり見てるから同じようなもんでしょ…というスタンスだった。
ポケモンルビーでヒンバスをずっと探していた。単調な作業で痛みを和らげる努力をしていた。。
その日は日差しが強かったのでバックライトをつける必要はなかった。
ある英語教師がゲーム機で遊ぶ私をじっと見てきたが、何か察したのかすぐに立ち去っていった。知らないふりされた。
学校に来て！と言うのに私が困っていても何をしていても色んな教師から放置アンド知らんぷりされた自分が不憫でならない。うっう！！！
あれは抗議でもあった。学校に来れる精神状態じゃない、精神がもう終わっているので中退転学させてくださいと思いながら堂々とゲームしていた。でも結局放っておかれた。うおおお。
途中で体育祭から抜け出す勇気があればよかったなと思う。叔母が来ていたのでできなかったのだけれど。
クラブメイトHちゃんとその仲間が話しかけてくれたが、人と話せる精神じゃないアンドコミュ障で一言二言話してそのあとはずっと黙っていた。
体育祭の日に釣れることはなかった。次の日の早朝にもやってやっと釣れるマスを当てた。超嬉しかったね…。
そうやって喜んでいるところに祖母はやってきた。それでゲーム機を持っている私を見て怒って「預かる」と言った。
祖母はゲームは人をおかしくすると考える人なので自分は隠れてゲームをしていたが、バレてしまった。
仕方なく自分はルビーのカセットを抜いてゲーム機を祖母に渡した。DSliteを持っていたので打撃ではなかった。
月日が経ってどうせ3DSは使わないし売りたいと祖母に言うと「ゲーム機全部捨てたから」みたいなことを言われた。
3DSはどうでもいいけれど、シールをベタベタに貼った思い出のゲームボーイアドバンスはもうないのか？と思って結構落ち込んだ。
でも最近になって3DSと一緒に普通に返してきた。捨てたんじゃなかったのか…。
三年半ぶりにゲームボーイを手に取って、あんなことあったな〜と体育祭のことを思い出していた。
数日前叔母から「私って毒親っぽいわね」と笑いながら言われた。
ネットで見たんだけど〜心療内科とかのカウンセリングの時に口を挟むのが毒親だって。私じゃ〜んって笑っていた。特に謝るとかじゃなく、そんなことを言っただけ。
もっと他に心当たりはないのか…？！ もっと私に酷いことをしてきたじゃないか。
叔母はマジで無神経。精神ボロボロで一桁の計算ができない私に「大丈夫？知能指数低いんじゃない？」とか言ってきた。失礼すぎでしょ…。
後になってそのことに文句を言ったら「いつそんなこと言ったの？」とか言ってはぐらかすようなことをする。叔母は無神経さを指摘されると必ずはぐらかしてくる。場合によっては反抗扱いもしてくる。
叔母は自分の尺度しかものを考えられないのできつい。
通信高校の資料を捨てるよう強要したことも恨んでいる。卒業式の日に人前で私をバカにすることを言ったのも恨んでいる。勉強ができなくなったのを怠け扱いしてきたことも恨む。
精神落ち込みまくって心療内科の待合室にいるときに、私はくだらないギャグ漫画を読んで薄ら笑いを浮かべていた。そしたら「本当に鬱なの？元気なんでしょ。こんなところ来る必要もなかったんでしょ」みたいな嫌味を言ってきた。それも恨む。
虐待を受けている私よりも野良猫を大切に思って猫を援助していたのも憎い。うおおお！！！😭
叔母は私の内情を知らなかったんだろうし、感覚が麻痺していたから仕方のないことなのかもしれない。とんでもないわがまま野郎ですみません…。
なんで私が母親から虐待されているのに助けてくれなかったの？と言ったら逆ギレされたことがあった。
「私も弁護士に相談しにいったけれど『頭のおかしい奴（母親）に法は無用』みたいに突き放すようなことを言われて諦めてしまった。そのことを友達に話したら同情された。弁護士はおかしい、あなたは悪くないと言われた」というようなことをまくし立ててきた。
変な弁護士に話を聞きに行ったことを初めて知って（申し訳ないことを言ってしまった。私がわがままなのだろうか。）としばらく思い悩んだけれど、逆ギレしてくるのが腑に落ちない。
私は悪くない！とやたら強調してくるのがしんどかった。腑に落ちない私の方がおかしいのだろうか。うーんうーん。
私も外に等身大のSOSを出せたらよかったのに。高校のカウンセラーと話す時も１０％のSOSしか出せなかった。
自分にはこども人権SOSに手紙を出す人権がないのだと知った時から全てを諦めていたのかね。視野が狭すぎて損してばかりだ…。
父親から虐待を受けて家出した女子高生youtuberの話を聞いた。本当可哀想。逃げられてよかったね。心からそう思う。
でもそのことを知ると同時に「なぜ自分はずっと逃げられなかったんだろう？」と不思議に思う。
母親が家にいたのは四、五年前のことだけれど、なぜ母親とかから逃げられなかったのかがよく思い出せない。
視野がとんでもなく狭くて自分の家は普通だと思い込んでいたのはなんでなんだ。精神の成長が遅すぎるのはなんでだろう。私がこうなったのは周りの人たちだけのせいなのだろうか。
女子高生と自分があれこれ違いすぎて不思議。女子高生、私よりはるかに自立していてすごい。16歳の時の私なんかまともな日本語が喋れなかったし文も書けなかった。
もうなにもわからん。だけれど私の成長の邪魔をしてきたのは周りの人たちなので、心の中で周りの人たちのせいにし続けていくつもりだ…。
実際そんな感じだし…。後ろめたさはあるが、そう思わないといろいろとやっていけないYO
