母親メールとか

生活保護隔離生活を送る母親からメールが来た。

前澤友作が応募者全員にお金を配っているからお前も500円もらえとか書いてあった…。

文面が稚拙で気持ちが悪い。私を馴れ馴れしく漢字一字で呼んできて北茨城人を気取って「〜だっぺ」と語尾につける。絵文字を大量に使っているみたいで、表示できない絵文字が〓になってたくさん並んでいた。

誰も求めていないのにラインのプリペイドカードの説明を延々としている。

母親の心理がわからない。何がしたいんだろう。人のことを散々いたぶったくせに。うおおおおおおお！！！！

デジャブを感じる…。私が小学校五年生？四年生？の頃、母親のいない場所で祖母叔母と過ごしていた。

姉が東京に遊びに来たことがあって母親と私で一緒の車に乗った時、母親が私に優しく接してきて祖母は家に私を戻してもいいと判断した。

私も大丈夫かなと思って母親の元に戻ったが全然ダメだった。居間で一人きりの時に罵声を浴びせられた。「キッチガイ！」って奇声をあげて液晶テレビを乱暴に倒してきた。

物心ついた時からそういうことが当たり前になってしまったので私は助けを求めることもせず一人でじっと耐えてしまった。

遊ぶ相手もいないので外に逃げることもせず体育座りをしていた。母親が自分の部屋の襖を動かすたびに身構えていた。小学生の自分可哀想😭

DV人間のそれ。私をいじめたいがために家に帰ってくるように優しいふりをした。メールの雰囲気がDVなのでなんかキモいぞ！！

またEちゃんの夢を見た。大抵図書券事件の友達とセットで出てくる。大体私は仲間はずれにされて遠目に二人を見ている。

自分はEちゃんと離れることができて精神の自由を感じているのだけれど、自分の脳神経は今もEちゃんの支配を恐れているみたいで定期的に夢を見る。恐怖が体に刻まれている。

私もとんでもない失言野郎でコミュニケーションダメダメで無神経で、Eちゃんと図書券の友達にも失礼なことを言ってしまって嫌われていたので仕方がない。Eちゃんが階段降りる時に胸がよく揺れて「めっちゃ胸揺れてる！」と思わず失言したので嫌われて仕方がない。申し訳ないわっ。

でも小中の九年間ずっと執着してきたのがきつい。陰口を広めて孤立させてきた。

なぜか私と仲良くなった子の周りにEちゃんがいつの間にかいる。私には魅力がないので友達はEちゃんの方に行く。数回そういうことが起こったので偶然とは思えない。

Eちゃんから陰口叩かれまくってきたから嫌だけど、私の友達はEちゃんの元にいるので私はいつもEちゃんらと一緒だった。

中学の最後の最後でEちゃんに仲間はずれ的なことをされた。Eちゃんの言動がいろいろとおかしくて不気味できつかった。

私を仲間外れしたのに高校上がってEちゃんの方から私の名前を呼んで、笑いながら駅のホームの端から私の方に全速力で向かって走ってきたのがわけわからん。

私のことが嫌いなら無視すればいいのに。一体なんなんだ。Eちゃんの夢を見るたびこんなことを一日中考えてしまう。

学校の集団生活から解放されて、友達０人で人間関係のことで悩む必要はもうないのに精神は中学に閉じ込められたままだ…。なんたる呪いだ。

Eちゃんと私は思考回路が根っから違うので永遠に分かり合えないでしょう。Eちゃんも小さい時から精神を病んでいたっぽいし、私も弱虫だったので小中で起こったことは仕方のないことなのだ。

なにも知らないままでいい。私が冷たい態度をとったわけを知ったらEちゃんはショックを受けるから。多分ね…。

母親も一緒。母親から解放されたけれど、母親のせいで人格形成に多大な悪影響が出てしまった（と自分では思っている）ので母親が憎い。DV父親も憎い。

肉体的にフリーダムなのに自分が死ぬまでやばい人たちに悩まされ続けるのかと思うと可哀想だ…私は自己憐憫のプロである。ウザいかもね…

年の瀬にこんなことばかり書きたくないがいずれ忘れるので書いた。

結構前に自分みたいな話の聞き取りが苦手な人間はボケる可能性が高いとネットニュースで聞いた。だから自分の意識を保てているうちにあれこれ備えなくては…。