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おばさんがいじめてくる。コタツで寝っ転がる私の上に体重かけて座る、痛かった。こういうときに「どいて」と言うとなぜか逆上してくるので自分は何も言わずに唸ってた。そしたら「その声と顔不快」と言われました😭

叔母は都合が悪いこと全て知らないふりする。意地悪したこともすぐ忘れる。ストレスフル。

ママの真似をしたいんだね、とか、いってくるよ。結構前に、叔母も母親みたいなことするから、母親に似てると言ったら超怒り狂ったことがあった。言われて言うやなことをわざと言っているでしょうと叔母は怒り狂った。それなのに私には「ママの真似がしたいんだね」とか「ママに似てるよ。遺伝だね」みたいに言ってくる。叔母は言われて嫌なこと許せないことは怒るけど、人が嫌な気分になることはいってもいいと思ってる。

叔母やばい人なんです。自分のやっていることを正当化する。私がそれはおかしい、ダメだ。といっても何かと理由をつけて自分を正当化して私をディスってくる。無意識にやってるみたい。

恐ろしい。叔母が怖くて仕方がない。飴と鞭を使ってくる。きもちわるいきもちわるい。

何でもかんでも自分はわかっていますみたいな口で言うのがしんどくてめんどくさい。自殺した人のはなしばかりすることがあった。自分はあの人たちの気持ちに寄り添えるみたいな話し方で気分が悪くなった。自分は自殺の話をされるのが嫌で気持ち悪くなって、やめてといっても聞いてくれなかった。私の話聞きたくないの？といって怒る怒る。

私がはっきり「その話はこう言う理由だからしたくない。」と言わないと通じない。私は自殺のことをはっきり言うのが怖いのでうまく伝えられないのが問題か。察してくれないのが問題か。

人前でそこそこ聞こえる声で近くにいる人の格好の話をしたりする。それって当たり前？

叔母にたくさん嫌味を言われて辛くて家の中で隠れていたら、叔母は私が自殺したんじゃないかと本気で思っていたのかは知らないけれど外に私を探しにいってた。意味不明だ。

叔母と一緒にいるのがもう嫌です。叔母にたくさん責められる。理不尽に責められる。うまく嫌なことをいやと言えない自分が嫌でしんどい。

やはり自分が不快人間であることをどうにかしないといけないのかもね。でも叔母も叔母で不快人間じゃ。人前で私のことめちゃくちゃバカにした。そのことももう覚えていないんだ。それで妄想扱いされるんだ。悲しいかな。祖母は叔母が何してるか知ってるけど、それで私を甘やかしてくるのだけどそれは違うと思う。自分も自立できないのが問題。

今一番辛いのがうまく話せないこと。叔母は勘違いばっかする。私がうまく話せないので。

自分やな奴かもね。何が書きたいのかわからなくなってきた。

叔母は私が一人でガンバってやってのけたことを自分のおかげだと言う。勘違いも甚だしい！　水を注いできたくせに私のおかげだという。

例えば高校併願校の面接の練習。はっきり覚えていないけれど、叔母が半ば強制で私に面接練習を仕掛けてきて、しゃべれてないと私を罵るように責め立てた。自分もまだ準備を始めていなかったので自分ができないのはわかってた。でもあんな言い方ないよ。

私はほぼ一人で練習して準備万端で本番受けた。それなのに私が準備万端で面接を受けられたのは私のおかげだと叔母は言う。

叔母的には私の士気を高めるべく私を責め立てたつもりなんでしょうけど私には逆効果でしたよ。自分でもわかってることをできない！と罵ってきてしばらく元気出なかったよ。叔母がいなくても私は一人で練習をしたのに、叔母は自分のおかげだと信じてやまない。

叔母は私ができないことを私に認識させて、面接練習頑張らせたと思ってるのかな。面接練習頑張らせたのは叔母のおかげだと思ってるのかな。自信もっとそいできたくせに。おせっかいだわ。

しんどかったからはっきり覚えてないよ。だからうまく書けないよ。チクショ〜〜〜〜。とにかく叔母のおかげではない。叔母のやったことは逆効果でした。