ねことジブん他

今日は10/8　訳あって最近は過去から投稿している。

地震の縦揺れがすごかった。部屋が長いことぶるぶるとバイブレーションをしてて焦った。

水道管破裂の情報が入ってからすぐに祖母と水を溜めた。結局断水しなかったけれど、安心したど。水無しの生活なんて想像できないからね…。

猫

叔母の飼う猫の病院の送迎に車でついて行った。祖父が運転した。

猫は前足が膿んで、治療のためにお尻の穴から抗生物質を注射されたらしい。かわいそうに。行きも帰りも猫はうんざりした顔をしていた。

帰りに祖父と叔母がスーパーに買い物に行って、駐車場で猫と待つことになった。長い時間待たされて辛かった。猫も狭いケージの中でじっとうずくまっていて退屈そうだと思った。

だから車のドアを開けて外の様子を眺めさせた。灰色の駐車場を見ても何も面白くないだろうけれど、暗い車内を見てるよりマシかなと思った。たまに話しかけた。

隣に停まった車のエンジンがかかった時に驚いてもぞもぞ動き出した。自分は慌てる猫に驚いて扉を閉めた。謎のでかい塊が突然動き出したらそりゃびっくりしちゃうよね〜〜。

猫もすっかり年老いてしまった。数年前までおもちゃで遊ぶと飛び上がって追いかける元気いっぱいの猫だったのに、今はおもちゃにあまり関心がなく無表情でヨタヨタ歩いとる。

たまに自分から猫じゃらしをくわえて持ってきて遊んでと伝えてくるけれど、猫じゃらしを振ってもなかなか飛びついてこない。離れたところでじっとしていて前ほどの元気がない。

叔母の家に行くと必ず玄関まで迎えにきていたのに、最近は自分の寝床でじっとして動かない。

老いは仕方のないことだけれど、寂しいものだ。自分の何倍もの速さで歳をとっていく猫を見て、同じ時を飼い主と生きれないなんて過酷だ~~と思った。でも時が違うからこそ飼えるのだけど。

猫が生きている間も自分は何もしていないなとも焦る。いつも焦ってはいるけれど、いまだに行動できてないワ。

行動しないまま脳内で自己完結させて仕舞えば満足だと気づいたので行動できない。自分は前の自分にあった積極性を失ってしまったのでそういう自閉的な人になってしまった。

オープンマインドしないといけないと分かってはいるが、数年前からそういうコンデションでない。最近は特に。

他人ブログ

同い年で精神が荒んで混乱して、未熟な感情で人に当たり散らして仕事もバイトもできないと嘆いていた人のブログをずっと見ていた。

その人は最終的に自身の性質を知るフォロワーにバイトを紹介されて、周りの支えもあって続けることができるようになったらしい。

最初とは想像がつかない結末に驚いたけれど、よかった。

その人の見当違いな怒りの散文にいつも戸惑っていたけれど、それでも自分を変えてやると思えば変わるものなんだと知った。

前はいつも嘆いていたのに、最近は「今日はバイトでこんなことがあったよ〜♪」と嬉しそうに投稿している。本当に良かったね😭

でもちょっと、性格に難ありだから心配だ。私も人のことを言ってられないが、自分も自分を俯瞰できるように頑張っているから、がんばれ…。

ネットアニメテロ

高校の時に好きだった外国のクリエーターが作ったアニメを最近も見かけるが、それが超苦痛。見かけるたびに非表示にしている。

作品は本当大好きだった。四六時中狂ったように同じキャラクターの絵を描いていたけれど、今はあの時の辛い出来事も一緒に思い出してしまって直視すると不安を感じる。

それからはまっていた時にその作品に関してでしゃばったことをしてしまって、キャラを見るたび思い出す。心神喪失状態だったとはいえ、キモいことをした。今も猛烈に後悔している。

有名すぎてYouTubeにひょっこり現れるし、ロブロックスにも出てくるしで毎日テロが起こる。

高校の時に自分が好きになった作品は後になって大嫌いになる傾向がある。見たくもないし聞きたくもない。キャラクターに罪はないけれど、本当は嫌いになりたくないけれど。どうしようもないのだ。

姉

重要な時に知らせてくれない姉に対する文句をここで書いているけれど、姉も姉で大変だったのはよく分かっているのだ。

父親が肝硬変で死に、父方の祖母が老衰で死んで家族がいなくなって一人ぼっちになって。親戚の家で暮らしたり、高校の知り合いの家に住むことになったり。

ストレス続きのせいか胃潰瘍起こしたり。私が知らない苦労もいっぱいしてるはず。だから私がここで姉に対して文句をつらねるのは傲慢だ。

でも、姉の中途半端な態度が本当に嫌なのだ…。

祖母が母親をどうにかしろとメールをしても無視。祖母の書き方も悪いけれど、完全無視するのもどうかと思う。

何かあったら連絡ちょうだいね！とTwitterのID交換するも、私に何も知らせずに姉は結婚式を開いたことをいきなりTwitterで報告。姉からは連絡しないのかと、怒りに任せて私はアカウントを消した。

最後に東京に来た時も母親をどうにかするじゃなくて、結婚式で使う自分の幼かった時の写真をもらいに来ただけだった。

自分が高校生の時、母親のことを姉一人でどうにかできる状態でないのはよく分かってたし、母親は姉に責任を問うのは違うと思っていた。

でも大切な事を知らせてくれないし、祖母からのメールを完全無視したりするのを見て信用ができなくなった。

育ちも違うし、私は姉のような礼儀作法が身についてないし嫌われているんだ。勉強はできるが根暗でクソつまらない私は姉にとって他人なんだと思った。

それなのに連絡をとりたいのか、私の昔使っていた祖母のガラケーにメールしてきた。母親とも連絡を取っているらしいし。TwitterのIDも私がアカウント消した後にまた新しく始めたんじゃないかと思ってか知りたがっていたらしいし。なんなんだろうね。

姉が何を思っているのかわからない。母親のことで関わりたくないのなら電話番号とか変えて完全無視すればええのに。母親のひきこもり暴力も終わったんだし、姉も私たちのことを完全に忘れれば精神的に楽なはずなのに。

私は向こうの連絡を取りたい意思を知ってうんざりしてる。私はこれから先ずっと知らんフリするつもり。もう、遅すぎるのだよ…。

好きな恋愛漫画のタイプ❤️

絶対に成就しない片思いの恋が好き。相手に好きという気持ちが伝わることは最後までないやつが特に好き。

そもそも私は恋愛漫画が嫌いだ。小学生の時にEちゃんにキスごっこと称して襲われ互いにキスしたことがあるから😨　家庭内でもセクシャルな話題は絶対に出ないし、キスシーンは見るなと祖母に目隠しをされるし、中学の頃知的好奇心からAVを見て、そのことがバレて叔母こっ酷く叱られてめちゃくちゃおちこんだし。そういうこともあってそういうものにも生理的嫌悪感を抱くようになった😢

だからもう、一方的にときめいて勝手に終わる下品なシーンのない漫画しか読めぬ。

がんばれ中村くんには本当に救われた。本当に面白かった。あんな清いBL漫画初めてだ。

叔母が私の部屋にいた時、下品なBLばかり買って勝手に本棚にならべてくっそ腹立ってた。私を叱ったくせにあんたは下品な漫画を買うのかと心で怒っていた。心なしか部屋の空気がよどんでいた。

でも自分も自分で好奇心から下品でないBL漫画が読みたいと思っていた。それでガレバンでたまたま手に取った表紙のポップなBL本が、たまたま優しくて面白い可愛げのある漫画だった。私運がいい。

主人公はクラスメイトの男子に片思いをしている。でも主人公は男で内気で接点とかなかなか作れない。それで男子と接触しようと行動するけれど、それのもどかしさとおかしさが好き。

今調べたら続編本がでたらしい。この先どうなるかは知らないけど、何がどうなっても読んでみたいなと思える作品だから読む。

恋愛とも違うけれど、トーマの心臓という漫画も好きだ。萩尾もとの書いた神漫画よ…。慈愛に満ちた悲しくも美しい男の子たちの物語よ…。

どうでもいいけれど女性同士の恋愛漫画が一番苦手だ。Eちゃん関連のトラウマが掘り起こされるので。Eちゃんは執着心の強い怖い女の子だったから。