ボランティア

独り言 高校

一人ボランティアしてきた。

前々からゴミ拾いをしたいなと思っていた。家にいる間はぼんやり過ごしていて、この時間がもったいないと思っていたから。やることが特にないのにPCをぼーっと眺めてばかりはいけないよな〜と思ったから。

でも外で見知らぬ人たちに囲まれていると意識が遠くなって疲れてしまうので、ソロでやってきた。人に囲まれることと道行く人に注目されることは別ものなので平気だった。

気合を入れるために長い火バサミを買った。自分の体力的に継続できるものなのか知りたくて、試しに一回やってきた。

 

 

私は軍手をして、汚れても問題ないように高校のジャージを着ていった。いつも通る散歩コースに落ちているゴミを拾うことにした。

火バサミ、長ければいいものじゃないと知った。身近にあったペットボトルを掴もうとしたけれど、持ち方と力加減がわからず、すくうのに時間がかかった。交差して引っかかって外すのに手間がかかることもあった。

でも慣れたらプロ並の手捌きでゴミを回収することができたのでオールオッケー。えへ！！

河川敷の草が生い茂っているところで作業をしていたら、細長いひっつき虫がジャージにびっしりついた。

調べてみるとコセンダングサという植物の種らしい。たんぽぽのような可愛らしい花がつくらしいけれど、種は細長くトゲトゲしててギャップがある。最初気付いた時とげが触覚に見えて、なめくじの子供かと思ってびっくりした（小並感）。

たくさんの粗大ゴミが不法投棄がされている場所があって、そこに落ちていた小さめのゴミを少しだけ持っていくことにした。ガス缶は人のいない場所でガス抜きした。中身をだし切れたか不安だが、もうゴミに出してしまったので悩むだけ無駄かもね…。

休日の河川敷は人が多かった。なるべく人の邪魔にならないようにしたけれど、大丈夫だったかな〜。

タバコの吸い殻が一番多かった。どこにでもたくさん落ちている。小さくて掴みにくいが、何度も火バサミを動かすので一番拾い甲斐がある。

ゴミは家で使っているゴミ捨て場に出した。汚れた資源ごみは燃えないゴミに出したけれど、自分の判断は正しかったかな。

細かいゴミばかり拾ったので小さめの買い物袋二つに収まった。迷惑な量ではないと思う。

 

 

今回のゴミ拾いで肩から腰にかけて筋肉痛になった。あと腕も…。長いトングを使ったけれど、慣れなくて結局腰をかがめて拾い続けたので。長いこと家で座っていて、体を動かしていなかったので。

意外とゴミ拾いは肉体労働だった…。当たり前だけれど。続ければ体も慣れるかな。どうかな、知らん。

あとヘアピンとかで前髪をとめるのを忘れていたので、下を見るたびバカみたいに前髪を垂らすことになった。超邪魔笑。次行く時は忘れないようにしないと…。

ゴミ拾い、疲れたが自分に向いている。ゴミを自由に拾うだけでお金がもらえるビジネス…あったらいいね小林製薬。精神的に楽。からかってきたりクレームを言ってくる人が出てこない限り楽。体力が無限にあったら永遠に続けたい。

 

 

祖母から「家の近くでやらないで」と言われた。そんな変なことかな、恥ずかしいものなのかな。

昔から母親が家で暴れていることで自分の住む家は有名なはずなので、準ひきこもり無職の自分が外で堂々とゴミ拾いをすることを祖母が恥ずかしいことだと思うのは変だと思う…。

でもな、やっぱ恥ずかしいかもな。自分の知ってる人に会ったら嫌だしな。嫌だから知っている人に会わなそうな場所でゴミ拾いしたしな。

 

 

自分は周りにいる人たちのせいでコミュ障が更にコミュ障になってしまった。ストレスの処理が追いつかなくなって、マジで前頭葉破壊されて感情が平になった。声の抑揚もなくなった。忘れっぽくなった。好きなことができなくなった。ひたすら悔しいわっ！！！！

自分の知っている人に会うのは嫌だが、自分がゴミ拾いを続けて高校の担任のもとに「あの子職に就かずにずっとゴミ拾いしてるらしいですよ」と自分の現状が伝わったらええなと思ってしまう。笑。教師の選択は間違っていたと知って欲しい。だけどあの先生だからな、だめかな無理かな。

自分は先生に見限られた。もしかしたら私が引きこもり人間になると見透していたのかもね。（どうせ立ち直れないから）通信に入っても卒業できないから〜と私に通学を強いた…。

見限るのはいいのだけれど、中途半端にしないでほしかった。私を放置するのなら最初から転学させて欲しかった。休みが欲しかった。話を聞いて欲しかった。精神病院入院レベルの私を放置した先生の罪は重い…。

もしかして私が長年虐待されていたことを知らなかったのかと思うが流石に無いよね。でも思春期こじらせた厨二病患者のように扱われたことがあって、それがちょっとしたトラウマ。厨二病であってもなくても、ああやって軽くあしらわれるのは辛いのだ。

まともな大人がひとりでもいれば自分の人生変わったかな…と思う。気にかけてくれる人はいたが、根本的な解決にならずあまり意味がなかった。まともな親に育てられていたら人格も正しく育って良くなったと思う。周りの大人もまともだったらよかったな。

私はわがままかもね…。でも助けて欲しい時に助けて欲しかった。うーん。

 

 

自分の努力はベクトル違いかもしれないが、今できるのがこれなのでやっているだけ。社会に出る勇気は出ない。歯医者に行く勇気もない。早く克服できたらええね。