日本語が危ない！

知能検査を受けました。全然だめでした…。

どの問題も頭がねじれるような複雑な考えをしなくちゃいけないようなものだった。

図形系は難しくなかったけど、単語の意味を説明するテストが壊滅的でした…。恥ずかしいけれど…。

人に口頭で説明するのが本当に苦手。言葉の意味をまとめてしゃべるのが難しい。二言喋ったら頭がすぐ真っ白になって何を考えていたか忘れる。

緊張していたせいもあるが語彙力が無いことに変わり無い。焦る。

十何年も日本語使っているはずなのになんででしょうね…。

最後あたりで気が遠くなって涙が溢れてしまった。検査の内容と場所の雰囲気が学校っぽいのと自分の出来の悪さに打ちひしがれて気絶しかけた。

涙と鼻水でマスクが使えなくなったので新しいのをもらった。いろいろ恥ずかしいわもう…心理士の人に申し訳ないわ…

結果が出るのはまだまだ先だが、どういうことを言われるかの予想はつく。覚悟はできてないが。

自分の出来の悪さは生活環境から来ていると思う。赤ちゃんの時から放置されていたみたいだし。DVもあったし。

小学校ではずっと孤立してて誰かと話す機会がなかったし。大人や同級生と何かについて話し合った記憶がないし。

環境がまともだったら私ももう少し普通だったんじゃないかな、と思い込み心の均衡を保とうとしている。うおおおん涙

前いた学校でマークシート式の職業適正テストみたいなのをした。

試験の内容は小中高で習ってきたこと。試験なしで入れる学校だったから、あまり勉強ができない人が集まっていたみたいで私は上位になった。

どの科目もいい感じに点が取れたけれど国語が一番だめだった。平均は取れていたけれど、学校内で平均だからいろいろと偏りがあるはず。一般的にみたらダメダメの部類に入るかも。

小中高のテストは授業で習ったことを暗記すればいい点取れるからごまかすことができた。だから苦手だな〜と思ったことはなかった。模試とかでは点取れなかったけど。

自分の国語の出来の悪さは先天的なものなのかもな。本に初めて興味を持ったのが小五だし。母親も引きこもって小学生みたいな文書いてるし。

文章書いてて何が言いたいのかわからなくてよく混乱してるし。ただ疲れているだけかね…。

ただ単に赤ちゃんの時から人と話す機会がないのと、うつ状態の後遺症と長い間外との関わりを持っていないせいで話す能力がないだけなんだと思いたい。

これ以上コンプレックスを増やしたく無い。

毎日学校にまともに通えなかったコンプレックスに苛まれているけど、出来の悪さが数値化されたのを見てそれがまた劣等感になってしまったらもっと頭がバカになってしまうわ😭

自分のコンプレックスの原因は常に不可抗力だったから全て自分以外のもののせいにできる。だけど自分にも少しだけ非があるからそんなことばかり言ってられない。

母親もいつも「お前らのせいだ！」て家族にわめいていたし。母親の二の舞なんてしたく無いしね…！！

とにかく日本人の平均ぐらいあったらいいな…。IQ三桁あったらいいな。

どんなに悪くても割り切ってくれ…数週間後の自分に祈っている。